Інтернет може допомогти продовжити життя)))
 

Адже тут без сміху не обійтись....

1.Зайдіть на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2.Введіть в вікні англо-російського перекладу фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
3.Натисніть кнопку "Перекласти"
4.Насолоджуйтесь результатом)))

Трактат про гопів (баян)

Написав Administrator з сайту http://konus.in.ua/content/view/65/40/

Акт 1. Історія гопнічества.

Так звідки ж в з'явилося неосяжне гоп-двіженіє? Та стане вам відомо, що кожен дев'ятий громадянин побував в місцях не таких віддалених. А це накладає свій глибокий відбиток на людину. У багатьох з увязнених є діти і ви чудово розумієте яку «високу» культуру виховання отримає дитина. Це одне. Друге, у в'язниці сидять далеко не дурні люди, їм потрібна зміна «кадрів», а хто самий відповідний варіант - звичайно гопнікі. Є ще і третє. Подивіться в яких умовах живуть більшість людей - комуналки, подекуди бараки, а нові безликі мікрорайони, де вулиця - основа виховання. Що вона може дати підростаючій людині окрім жорстокості? Буття визначає свідомість.
Де ж вперше з'явилося гопнічество? Біля Москви є чудове місто Люберці. Воно споконвіку славилося своїми відмінними огірками і ****ганами. А як же називатися всьому цьому «високоінтелектуальному» натовпу? Звичайно «любера». Основне їх заняття було п...ти всих і вся та грабувати мирних перехожих (стареньких з бубликами).
Тепер перейдемо до «сучаснішого» терміну - гопота. На тюремному жаргоні є такий термін - гоп-стоп (вуличне пограбування). Шляхом довгих фізичних і розумових старань любера перетворилися на гопоту і понеслося...

Акт 2. Форма одягу і прикмети gopus vulgaris (лат. - гопник звичайний).

Дозволю собі нагадати вам основний «стиль» одягу гопоти. Ворога треба знати в обличчя!
Почнемо мабуть з голови. Хоча головою цей відросток тулуба, куди вони поміщають їжу, назвати складно. На голові у гопника розташовується його гордість і велич - кєпка. Кольори зазвичай чорного, фірми Adidas, Adidac, Adibas, Asibas, моделі від «класичної» - як вони її називають, до абсолютно потворної «восьміклінки», що дуже нагадує про аеродром «Пулково» і клоуна Альошу Поповича. Можливо гопникі просто люблять цирк?
Далі на гопніку присутній дуже важливий компонент одягу - олімпійка (куртка від спортивного костюма). Завершує все це диво спортивні штани, які є гордістю і величчю гопоти.
На ножних відростках у гопоти зазвичай одягнені або кросовки з ринку, або туфлі з гострим носком, які дуже «гармонують» із спортивними штаньми.
Довершують загальну картину такі дрібниці як абсолютно не потрібна даній людині «барсєтка», в якій зазвичай зберігається порожнеча. Але понт дорожчий за гроші. У руках також можуть бути присутніми чоткі, але не для молитви як у мусульман, а грубо вирізані величезні ЧОТКИ, які гопи крутять туди і сюди (мабуть вентилятор?).
Звідки ж пішла така мода? Може всі гопникі - це видатні спортсмени і гордість нашої країни? Ні, друзі мої, ця «мода» пішла знову ж таки з в'язниці, де не вистачає форми для з/к і їм дозволяють носити спортивні костюми. Варто відзначити, що деякі особливо «просунуті» гопникі носять олімпійки разом з джинсами, брюками від «строгого» костюма... Виглядає це дуже забавно!

Акт 3. Анатомофізіология гопника.

З погляду анатомії гопник вдає із себе вкрай дистрофічний організм. Давайте розберемося.
Голова від розумового перенапруження зазвичай коротко стрижена - щоб не нагрівалася. Усередині голови зазвичай спостерігаються дві патології. Перша - пустянка голоного мозку. Друга - травматична радіальна звивина від кепки. Обидві невиліковні і смертельно небезпечні. М'язи дуже слабо розвинені. Це легко довести - більшість свого часу гопник проводить навпочіпки - мабуть стояти не може.
Система виділення. Якщо більшість часу гоп проводить навпочіпки - значить хоче срать. Хоче, а не може - цілих дві патології!
Травна система налаштована на один вигляд пищи - сємачкі. Це вид гоп-піщі. Вони вживають їх постійно і у величезних кількостях. Досить знищити всі соняшники на Русі і почнеться мор гопників.
Статева система відсутня - гопникі розмножуються брунькуванням з кепок. Чим більше кепок - тим більше гопников. Громадяни, знищуйте кепки! До того ж багато гопників просто повідморожували свої органи розмноження - результат носіння спортивних штанів в зимовий час.

Акт 4. Психологія спілкування гопників.

Як ви знаєте гопники живуть за «понятіями». Перша фраза - «Хто ти по життю?» - очікувана відповідь - «Пацан», «Босяк», «Злодій», «дядько Степа». Абсолютно не очікувана відповідь - «фанат», «скін», «дзен-будист з храму побудованого на честь сорокових роковин войовничого гітлерюгенда». Такі відповіді зазвичай вибивають ламку тринейронну систему в голові гопника і він починає «виснути». Але тут необхідно зробити невеликий відступ і розповісти про походження слова «пацан». «Ви повинні знати, що більшість тюремних жаргонних слів походить з івриту, не є виключенням і слово хлопчак. Воно походить від слова «поц»- з єврейської - х*й. Отже, пацан - маленький х*й.» (цитата з книги Григорія Клімова «Протоколи радянських мудреців» стор. 184, 315) Хочете називати себе єврейським словом та і ще натякати на розміри вашого органу - добре будьте пацанами!
Тепер час звернутися до іншої фрази гопів. Вона не важлива за своєю суттю, найголовніше - відповідь на неї: «З якою метою цікавишся?» - це стовідсотковий хіт по «зависанню» гопників!!! А оскільки гопник розумово не розвинений, то на цьому розмова може бути завершена. Але є ще і третя наймагічніша і дієва фраза: «Або кінчай п...діти, або отримай по їб***у!». Далі дійте за обставинами.

Акт 5. «Культура» гопоти. Місця скупчення.

Як ви напевно здогадалися гопникі володіють «високою» культурою поведінки і спілкування. Ну з приводу спілкування сказано вище, розглянемо їх поведінку. Звичайним місцем скупчення гопоти є лавки біля під'їздів багатоповерхових будинків в «спальних» мікрорайонах, на яких гопникі ведуть «високосвітські» бесіди: хто сьогодні дрочив, скільки забрали грошей у восьмилітнього малюка натовпом в 10 чоловік, хто більше з'їв семачєк і т.д. і т.п.
Час від часу гопникі вибираються на особливі зборища - дискотеки. Це таке місце, де гопникі проводять час. Там вони розмахують своїми ручними і ножними відростками в такт жахливій і нестерпній нормальній людині попсі.
Кожен гопник, що поважає себе, має удома декілька касет з блатними піснями (знову ж таки мода, що прийшла із зони). Особливою популярністю користується «хіт» Михайла Круга «Владімєрскій централ». Якщо гопник не знає цю пісню напам'ять, значить він не ПАЦАН...

Акт 6. Способи боротьби з гопнічеськім рухом.

Спосіб боротьби може бути тільки один - це фізичне знищення гопоти. Можливі варіанти - газова камера, крематорій, розстріл, повішення. Так само може застосовуватися і психологічний спосіб боротьби - досить спалити кепку і гопник помре...
Підводячи підсумок вище написаному можна відзначити позитивний момент - у великих містах гопникі практично виродились як клас. Цьому сприяє поступове поліпшення рівня життя, культури і бурхливий розвиток різних неформальних молодіжних рухів в провінції (фанати, скіни і т.д.)
Отже сподіватимемося, що через пару років наша країна позбавитися ще від одного зла - гопнічества, яке її переслідує вже друге десятиліття...

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.


Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.


Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.

Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!

Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !





Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.

Гості:

-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?

Гуцул:

- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.

– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Російські йоги....)))

Павло Глазовий

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї...

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї:
- Чом, бабусю, гумористи - майже всі євреї?
А бабуся так сказала: - Різні є народи,
Що євреї - гумористи, то все від природи.

Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa,
Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека.
Передражнить його мову з дурацьким акцентом,
Хай він буде чи міністром, а чи президентом.

Люди слухають, сміються та й мають потіху,
А єврея передражниш - буде не до сміху.
Він же тебе спаплюжить перед цілим світом,
Назве тебе "бандерою" і "антисемітом".

І наляпає на тебе стільки грязі й бруду,
Що не здереш і не змиєш до Страшного суду.
Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата,
Дражни хохлів і кацапів - вони, як телята...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

Львів. Натовп. Промовець:
А на майдані ми поставимо пам'ятник Бандері!
Всі:
Так!
А в руці у нього буде петля!
Так!
А в петлі буде москаль!
Так!
Щотридні будем міняти, щоб не завонявся...

Наші ельфи, наші прЫнци не вмруть, не загинуть...
http://elflady.com/legolasgreenleaf/...s/PDVD_269.htm

Перший хобіт на селі :D :D :D
http://elflady.com/legolasgreenleaf/...s/PDVD_316.htm

Не те щоб смішно, але... Володарі Кілець в Каннах... без гриму!;) http://elflady.com/legolasgreenleaf/...cannes_005.htm

http://doktorrrr.nnm.ru/koty_i_myshi


Доспехи я заценил........

Я щось юмора не догнав

101 Правило толкиениста
Прочитай "Хоббита".
Посмотри фильм "Властелин Колец".
Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Сделай себе меч из лыжи.
Обмотай его синей изолентой.
Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
Сшей себе плащ из занавески.
Hе вздумай обрезать бахрому!
Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная.
Hе снимай их ни в коем случае!!!
Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
Искать лучше всего в чатах.
В психиатрической больнице тоже можно.
Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
Обижайся, когда тебя назовут человеком.
Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
Хрясь!
Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
У клуба должно быть красивое и непонятное название.
Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
Hапример, "А Элберет Гилтониель".
Что значит "Сам не понял?"!
Хрясь!
В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
В клубе должны проводиться тренировки.
Я разве сказал, что придется тренироваться?
Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
Конвент круче. Там больше народу.
А еще там больше халявной выпивки.
Если параметр харизмы выше 15.
Что значит "Я не играю в АДнД?"!
Хрясь!
Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче.
Потому что тяжело тащить.
Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
СТОП! Какие еще доспехи?
Ты что, их сделал?
Хрясь!
Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
Hайди себе гитару.
Очень старую, битую и без третьего колка.
Учиться играть на ней не обязательно.
Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
Да, трех хватит.
Аккорды? Где ты услышал это слово?
Хрясь!
Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
Что значит "Кидают сапогами!"?
А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
А то опять будет хрясь.
Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
Хотя какие у тебя ножны...
Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
Мастера - козлы.
Hе потому что козлы, а потому что мастера.
Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
Hе говори мастерам, что они козлы.
Hет, они в курсе.
Hо могут обидеться и начать козлить.
Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
А друзьям прощается многое.
Hо мастер не всегда будет рядом.
Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
Что значит "Что там делать?" Ругаться!
Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
Обидно, да?
Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
Да-да, иначе будет "хрясь".
Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
Бегом на тренировку! Водка стынет.
ХРЯСЬ!
(с) iignat

читал на роботе все думали с ума сошел парень
http://swinokotleta.livejournal.com/54746.html

Варіанти на тему "И давно Вы ЭТИМ занимаетесь?":

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

Боян, конечно, но боян смешной. Советую досмотреть до конца.

http://IHero2012.com/1269914654-20100216.html

Витя?????!!! 8-))))))

в 2012 все-таки наступит конец света >_<

Витя. Да, опять!)))))

Инструкция! ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА ТО:
Если вы завели себе реконструктора

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

там где два реконструктора там уже фестиваль
фестиваль без бугурта - деньги на ветер
оце мене просто вбило, довго зпід стола неміг вилізти:D :D :D

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.

Частушки
Тим хто шиється присвячено

Шью себе я котарди
Чтоб на фестах в ней ходить.
Прикупила штуку льна,
Ниток тоже дохрена,
Долго думала, гадала,
Все фасончик выбирала
Время малое прошло
До меня вконец дошло,
Что из льна не круто шить.
Надо шелку прикупить.

Выбирать я стала шелк
Чтоб на котту подошел.
Чтобы плетенье было верным,
Нитка скрутки соразмерной
Ширина, длина и цвет...
А у нас такого нет!

Широка моя страна!
Я полезла в форума...
По торговым по рядам,
Ищем шелку тут и там.
Выбираем, покупаем,
И посылкой получаем.
Так и лето пролетело,
Наконец, взялась за дело!

Ткань не дешево мне стала
Я слегка затрепетала:
Жаль испортить материалы-
Вновь читаем мануалы...
Как разрезать, как кроить,
И какими швами шить.

Чтоб на все найти ответ,
Глубже лезу в интернет.
С темой про беду свою,
Я к экспертам пристаю.
А они пальцЫ кидают,
«Поиск» юзать предлагают.
Им, великим, недосуг,
Коль не входишь в узкий круг.
Ну, пока там суд да дело,
Осень тоже пролетела.

Постепенно выясняю:
Что хочу- сама не знаю.
Где красво да богато,
Там не хватит мне зарплаты.
Поскромнее надо быть!
В общем, села я кроить

******
Ай лю-ли, да ай ле-ле,
Как на нашем на столе
Том «Текстайл энд клодз...» лежит,
У него потертый вид.
У него потертый вид,
Он не просто так лежит.

В Документах сотни фоток
Разных платьев из раскопок;
В Избраном - музеев сайты;
Умных книжек мегабайты.
Ночью снятся мне скелеты
В шелк и бархат разодеты.
Днем хожу на тренировки,
Реконструкторской тусовки:
Байки травим, пиво пьем,
В общем, весело живем.
Замечательный народ!
Так встречаю новый год...

Я читаю по-испански,
По- французски, итальянски,
На английском и немецком
И ее чуть-чуть на шведском.
Главня статья бюджета
На поддержку интернета.

Приступаю шить! Ура!
Просидела до утра,
На работу позвонила,
От работы откосила,
Оторваться силы нет
Даже чтоб сварить обед.
Муж голодный, дочь – в слезах...
Но все сшито! На руках!
За окном звенит капель,
Приближается апрель.

Вот выкладываю фото,
Заявлеет веско кто-то:
«-Ты немного поспешила,
Ворот вышивкой обшила,
Чем докажешь, что была?»
Вот такие вот дела.

«-На картинках есть кайма.»
«-Может, это все тесьма.
Или ткань другого цвета.»
Нет про вышивку ответа.
Не откопана она
На те злые времена.
Тут еще один герой,
Начинает спор со мной:

«-Я нашел один прокол,
Слишком длинен Ваш подол.
Ведь на статус горожанки
Очень узкие есть рамки:
Лишней пуговки не шей
И длина лишь пять локтей»

Дого спорили, рядили,
Но вобще-то убедили.
Поревела, напилась
Чаю. И вконец сдалась.
Вышивку к чертям спорола,
Откромсала пол подола,
Вот теперь все в шоколаде,
Буду летом при параде.

Впрочим, расслабляться рано,
Жадно липну я к экрану,
Новый поиска виток-
К котте нужен поясок!

PS Так прошло немало лет,
Полного комплекта нет. :)

(С) Сапегина Светлана, Воронеж

Предок Чебурашки. Воинственный...


Два полцарства тому, кто скажет, что это ;-)

боян, дыа.
(с)тащено.

О викинге Хаконе Черноусом 8-)))
 

О викинге Хаконе Черноусом)

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: «А ну-ка, принимайте веру в нового бога».
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

«Жил в далекой южной стране — говорил своим родичам Хакон — могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика — всего двенадцать бойцов — но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его — даже мертвого! — что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!»

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

PS Взято из ЖЖ (http://myrngwaur.livejournal.com/508113.html)

PPS Как справедливо заметил один человек, перед тем, как конунга прибили к кораблю - он зачем-то тащил его на гору ...

Тянуто отседа: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/1998/1998107.htm. Обсуждение тоже забавное :-))))

:-)