1.Зайдіть на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2.Введіть в вікні англо-російського перекладу фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
3.Натисніть кнопку "Перекласти"
4.Насолоджуйтесь результатом)))
Так звідки ж в з'явилося неосяжне гоп-двіженіє? Та стане вам відомо, що кожен дев'ятий громадянин побував в місцях не таких віддалених. А це накладає свій глибокий відбиток на людину. У багатьох з увязнених є діти і ви чудово розумієте яку «високу» культуру виховання отримає дитина. Це одне. Друге, у в'язниці сидять далеко не дурні люди, їм потрібна зміна «кадрів», а хто самий відповідний варіант - звичайно гопнікі. Є ще і третє. Подивіться в яких умовах живуть більшість людей - комуналки, подекуди бараки, а нові безликі мікрорайони, де вулиця - основа виховання. Що вона може дати підростаючій людині окрім жорстокості? Буття визначає свідомість.
Де ж вперше з'явилося гопнічество? Біля Москви є чудове місто Люберці. Воно споконвіку славилося своїми відмінними огірками і ****ганами. А як же називатися всьому цьому «високоінтелектуальному» натовпу? Звичайно «любера». Основне їх заняття було п...ти всих і вся та грабувати мирних перехожих (стареньких з бубликами).
Тепер перейдемо до «сучаснішого» терміну - гопота. На тюремному жаргоні є такий термін - гоп-стоп (вуличне пограбування). Шляхом довгих фізичних і розумових старань любера перетворилися на гопоту і понеслося...
Акт 2. Форма одягу і прикмети gopus vulgaris (лат. - гопник звичайний).
Дозволю собі нагадати вам основний «стиль» одягу гопоти. Ворога треба знати в обличчя!
Почнемо мабуть з голови. Хоча головою цей відросток тулуба, куди вони поміщають їжу, назвати складно. На голові у гопника розташовується його гордість і велич - кєпка. Кольори зазвичай чорного, фірми Adidas, Adidac, Adibas, Asibas, моделі від «класичної» - як вони її називають, до абсолютно потворної «восьміклінки», що дуже нагадує про аеродром «Пулково» і клоуна Альошу Поповича. Можливо гопникі просто люблять цирк?
Далі на гопніку присутній дуже важливий компонент одягу - олімпійка (куртка від спортивного костюма). Завершує все це диво спортивні штани, які є гордістю і величчю гопоти.
На ножних відростках у гопоти зазвичай одягнені або кросовки з ринку, або туфлі з гострим носком, які дуже «гармонують» із спортивними штаньми.
Довершують загальну картину такі дрібниці як абсолютно не потрібна даній людині «барсєтка», в якій зазвичай зберігається порожнеча. Але понт дорожчий за гроші. У руках також можуть бути присутніми чоткі, але не для молитви як у мусульман, а грубо вирізані величезні ЧОТКИ, які гопи крутять туди і сюди (мабуть вентилятор?).
Звідки ж пішла така мода? Може всі гопникі - це видатні спортсмени і гордість нашої країни? Ні, друзі мої, ця «мода» пішла знову ж таки з в'язниці, де не вистачає форми для з/к і їм дозволяють носити спортивні костюми. Варто відзначити, що деякі особливо «просунуті» гопникі носять олімпійки разом з джинсами, брюками від «строгого» костюма... Виглядає це дуже забавно!
Акт 3. Анатомофізіология гопника.
З погляду анатомії гопник вдає із себе вкрай дистрофічний організм. Давайте розберемося.
Голова від розумового перенапруження зазвичай коротко стрижена - щоб не нагрівалася. Усередині голови зазвичай спостерігаються дві патології. Перша - пустянка голоного мозку. Друга - травматична радіальна звивина від кепки. Обидві невиліковні і смертельно небезпечні. М'язи дуже слабо розвинені. Це легко довести - більшість свого часу гопник проводить навпочіпки - мабуть стояти не може.
Система виділення. Якщо більшість часу гоп проводить навпочіпки - значить хоче срать. Хоче, а не може - цілих дві патології!
Травна система налаштована на один вигляд пищи - сємачкі. Це вид гоп-піщі. Вони вживають їх постійно і у величезних кількостях. Досить знищити всі соняшники на Русі і почнеться мор гопників.
Статева система відсутня - гопникі розмножуються брунькуванням з кепок. Чим більше кепок - тим більше гопников. Громадяни, знищуйте кепки! До того ж багато гопників просто повідморожували свої органи розмноження - результат носіння спортивних штанів в зимовий час.
Акт 4. Психологія спілкування гопників.
Як ви знаєте гопники живуть за «понятіями». Перша фраза - «Хто ти по життю?» - очікувана відповідь - «Пацан», «Босяк», «Злодій», «дядько Степа». Абсолютно не очікувана відповідь - «фанат», «скін», «дзен-будист з храму побудованого на честь сорокових роковин войовничого гітлерюгенда». Такі відповіді зазвичай вибивають ламку тринейронну систему в голові гопника і він починає «виснути». Але тут необхідно зробити невеликий відступ і розповісти про походження слова «пацан». «Ви повинні знати, що більшість тюремних жаргонних слів походить з івриту, не є виключенням і слово хлопчак. Воно походить від слова «поц»- з єврейської - х*й. Отже, пацан - маленький х*й.» (цитата з книги Григорія Клімова «Протоколи радянських мудреців» стор. 184, 315) Хочете називати себе єврейським словом та і ще натякати на розміри вашого органу - добре будьте пацанами!
Тепер час звернутися до іншої фрази гопів. Вона не важлива за своєю суттю, найголовніше - відповідь на неї: «З якою метою цікавишся?» - це стовідсотковий хіт по «зависанню» гопників!!! А оскільки гопник розумово не розвинений, то на цьому розмова може бути завершена. Але є ще і третя наймагічніша і дієва фраза: «Або кінчай п...діти, або отримай по їб***у!». Далі дійте за обставинами.
Акт 5. «Культура» гопоти. Місця скупчення.
Як ви напевно здогадалися гопникі володіють «високою» культурою поведінки і спілкування. Ну з приводу спілкування сказано вище, розглянемо їх поведінку. Звичайним місцем скупчення гопоти є лавки біля під'їздів багатоповерхових будинків в «спальних» мікрорайонах, на яких гопникі ведуть «високосвітські» бесіди: хто сьогодні дрочив, скільки забрали грошей у восьмилітнього малюка натовпом в 10 чоловік, хто більше з'їв семачєк і т.д. і т.п.
Час від часу гопникі вибираються на особливі зборища - дискотеки. Це таке місце, де гопникі проводять час. Там вони розмахують своїми ручними і ножними відростками в такт жахливій і нестерпній нормальній людині попсі.
Кожен гопник, що поважає себе, має удома декілька касет з блатними піснями (знову ж таки мода, що прийшла із зони). Особливою популярністю користується «хіт» Михайла Круга «Владімєрскій централ». Якщо гопник не знає цю пісню напам'ять, значить він не ПАЦАН...
Акт 6. Способи боротьби з гопнічеськім рухом.
Спосіб боротьби може бути тільки один - це фізичне знищення гопоти. Можливі варіанти - газова камера, крематорій, розстріл, повішення. Так само може застосовуватися і психологічний спосіб боротьби - досить спалити кепку і гопник помре...
Підводячи підсумок вище написаному можна відзначити позитивний момент - у великих містах гопникі практично виродились як клас. Цьому сприяє поступове поліпшення рівня життя, культури і бурхливий розвиток різних неформальних молодіжних рухів в провінції (фанати, скіни і т.д.)
Отже сподіватимемося, що через пару років наша країна позбавитися ще від одного зла - гопнічества, яке її переслідує вже друге десятиліття...
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.
Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.
Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.
Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!
Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !
Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.
Гості:
-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?
Гуцул:
- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.
Останній раз редагувалося Zelenooka, 24-07-2007 в 18:53.
Якось внук спитав маленький в бабусі своєї:
- Чом, бабусю, гумористи - майже всі євреї?
А бабуся так сказала: - Різні є народи,
Що євреї - гумористи, то все від природи.
Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa,
Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека.
Передражнить його мову з дурацьким акцентом,
Хай він буде чи міністром, а чи президентом.
Люди слухають, сміються та й мають потіху,
А єврея передражниш - буде не до сміху.
Він же тебе спаплюжить перед цілим світом,
Назве тебе "бандерою" і "антисемітом".
І наляпає на тебе стільки грязі й бруду,
Що не здереш і не змиєш до Страшного суду.
Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата,
Дражни хохлів і кацапів - вони, як телята...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня
__________________
Патріотом не народжуються. Патріотом стають....
Львів. Натовп. Промовець:
А на майдані ми поставимо пам'ятник Бандері!
Всі:
Так!
А в руці у нього буде петля!
Так!
А в петлі буде москаль!
Так!
Щотридні будем міняти, щоб не завонявся...
Ну, що на свято дівчині купить?
до мами син за радою спішить:
- Скажи мені, моя матусю мила,
що б ти таке собі хотіла,
коли б тобі було сімнадцять літ?
- Нічого більше, - мамин був одвіт.
Пройдисвіт-кухар - не бере їх біс!
із совістю пішов на компроміс:
у страви вклав і вигадку, і душу,
а інше все - додому переніс.
"Гандзя-любка, Гандзя-киця!"
ллється пісня дзвінко.
То співає на естраді
пишнотіла жінка.
А синок пита у мами -
все він знати хоче!
- Чом, коли співає, тьотя
дуже мружить очі?
- То від сорому, дитино, -
мати промовляє.
- Бо вона ту "Гандзю-кицю"
сорок літ співає!
продолжение следует...
__________________
И свобода нас встретит радостно у входа...
Інтернет може допомогти продовжити життя)))
