головна сторінка форуму

головна сторінка форуму (http://arkona.vn.ua/forum/index.php)
-   Гумор (http://arkona.vn.ua/forum/forumdisplay.php?f=18)
-   -   Інтернет може допомогти продовжити життя))) (http://arkona.vn.ua/forum/showthread.php?t=24)

Zelenooka 24-07-2007 18:10

Інтернет може допомогти продовжити життя)))
 
Адже тут без сміху не обійтись....

1.Зайдіть на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2.Введіть в вікні англо-російського перекладу фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
3.Натисніть кнопку "Перекласти"
4.Насолоджуйтесь результатом)))

Zelenooka 24-07-2007 18:15

http://moskaliv.net/

Zelenooka 24-07-2007 18:25

Трактат про гопів (баян)

Написав Administrator з сайту http://konus.in.ua/content/view/65/40/

Акт 1. Історія гопнічества.

Так звідки ж в з'явилося неосяжне гоп-двіженіє? Та стане вам відомо, що кожен дев'ятий громадянин побував в місцях не таких віддалених. А це накладає свій глибокий відбиток на людину. У багатьох з увязнених є діти і ви чудово розумієте яку «високу» культуру виховання отримає дитина. Це одне. Друге, у в'язниці сидять далеко не дурні люди, їм потрібна зміна «кадрів», а хто самий відповідний варіант - звичайно гопнікі. Є ще і третє. Подивіться в яких умовах живуть більшість людей - комуналки, подекуди бараки, а нові безликі мікрорайони, де вулиця - основа виховання. Що вона може дати підростаючій людині окрім жорстокості? Буття визначає свідомість.
Де ж вперше з'явилося гопнічество? Біля Москви є чудове місто Люберці. Воно споконвіку славилося своїми відмінними огірками і ****ганами. А як же називатися всьому цьому «високоінтелектуальному» натовпу? Звичайно «любера». Основне їх заняття було п...ти всих і вся та грабувати мирних перехожих (стареньких з бубликами).
Тепер перейдемо до «сучаснішого» терміну - гопота. На тюремному жаргоні є такий термін - гоп-стоп (вуличне пограбування). Шляхом довгих фізичних і розумових старань любера перетворилися на гопоту і понеслося...

Акт 2. Форма одягу і прикмети gopus vulgaris (лат. - гопник звичайний).

Дозволю собі нагадати вам основний «стиль» одягу гопоти. Ворога треба знати в обличчя!
Почнемо мабуть з голови. Хоча головою цей відросток тулуба, куди вони поміщають їжу, назвати складно. На голові у гопника розташовується його гордість і велич - кєпка. Кольори зазвичай чорного, фірми Adidas, Adidac, Adibas, Asibas, моделі від «класичної» - як вони її називають, до абсолютно потворної «восьміклінки», що дуже нагадує про аеродром «Пулково» і клоуна Альошу Поповича. Можливо гопникі просто люблять цирк?
Далі на гопніку присутній дуже важливий компонент одягу - олімпійка (куртка від спортивного костюма). Завершує все це диво спортивні штани, які є гордістю і величчю гопоти.
На ножних відростках у гопоти зазвичай одягнені або кросовки з ринку, або туфлі з гострим носком, які дуже «гармонують» із спортивними штаньми.
Довершують загальну картину такі дрібниці як абсолютно не потрібна даній людині «барсєтка», в якій зазвичай зберігається порожнеча. Але понт дорожчий за гроші. У руках також можуть бути присутніми чоткі, але не для молитви як у мусульман, а грубо вирізані величезні ЧОТКИ, які гопи крутять туди і сюди (мабуть вентилятор?).
Звідки ж пішла така мода? Може всі гопникі - це видатні спортсмени і гордість нашої країни? Ні, друзі мої, ця «мода» пішла знову ж таки з в'язниці, де не вистачає форми для з/к і їм дозволяють носити спортивні костюми. Варто відзначити, що деякі особливо «просунуті» гопникі носять олімпійки разом з джинсами, брюками від «строгого» костюма... Виглядає це дуже забавно!

Акт 3. Анатомофізіология гопника.

З погляду анатомії гопник вдає із себе вкрай дистрофічний організм. Давайте розберемося.
Голова від розумового перенапруження зазвичай коротко стрижена - щоб не нагрівалася. Усередині голови зазвичай спостерігаються дві патології. Перша - пустянка голоного мозку. Друга - травматична радіальна звивина від кепки. Обидві невиліковні і смертельно небезпечні. М'язи дуже слабо розвинені. Це легко довести - більшість свого часу гопник проводить навпочіпки - мабуть стояти не може.
Система виділення. Якщо більшість часу гоп проводить навпочіпки - значить хоче срать. Хоче, а не може - цілих дві патології!
Травна система налаштована на один вигляд пищи - сємачкі. Це вид гоп-піщі. Вони вживають їх постійно і у величезних кількостях. Досить знищити всі соняшники на Русі і почнеться мор гопників.
Статева система відсутня - гопникі розмножуються брунькуванням з кепок. Чим більше кепок - тим більше гопников. Громадяни, знищуйте кепки! До того ж багато гопників просто повідморожували свої органи розмноження - результат носіння спортивних штанів в зимовий час.

Акт 4. Психологія спілкування гопників.

Як ви знаєте гопники живуть за «понятіями». Перша фраза - «Хто ти по життю?» - очікувана відповідь - «Пацан», «Босяк», «Злодій», «дядько Степа». Абсолютно не очікувана відповідь - «фанат», «скін», «дзен-будист з храму побудованого на честь сорокових роковин войовничого гітлерюгенда». Такі відповіді зазвичай вибивають ламку тринейронну систему в голові гопника і він починає «виснути». Але тут необхідно зробити невеликий відступ і розповісти про походження слова «пацан». «Ви повинні знати, що більшість тюремних жаргонних слів походить з івриту, не є виключенням і слово хлопчак. Воно походить від слова «поц»- з єврейської - х*й. Отже, пацан - маленький х*й.» (цитата з книги Григорія Клімова «Протоколи радянських мудреців» стор. 184, 315) Хочете називати себе єврейським словом та і ще натякати на розміри вашого органу - добре будьте пацанами!
Тепер час звернутися до іншої фрази гопів. Вона не важлива за своєю суттю, найголовніше - відповідь на неї: «З якою метою цікавишся?» - це стовідсотковий хіт по «зависанню» гопників!!! А оскільки гопник розумово не розвинений, то на цьому розмова може бути завершена. Але є ще і третя наймагічніша і дієва фраза: «Або кінчай п...діти, або отримай по їб***у!». Далі дійте за обставинами.

Акт 5. «Культура» гопоти. Місця скупчення.

Як ви напевно здогадалися гопникі володіють «високою» культурою поведінки і спілкування. Ну з приводу спілкування сказано вище, розглянемо їх поведінку. Звичайним місцем скупчення гопоти є лавки біля під'їздів багатоповерхових будинків в «спальних» мікрорайонах, на яких гопникі ведуть «високосвітські» бесіди: хто сьогодні дрочив, скільки забрали грошей у восьмилітнього малюка натовпом в 10 чоловік, хто більше з'їв семачєк і т.д. і т.п.
Час від часу гопникі вибираються на особливі зборища - дискотеки. Це таке місце, де гопникі проводять час. Там вони розмахують своїми ручними і ножними відростками в такт жахливій і нестерпній нормальній людині попсі.
Кожен гопник, що поважає себе, має удома декілька касет з блатними піснями (знову ж таки мода, що прийшла із зони). Особливою популярністю користується «хіт» Михайла Круга «Владімєрскій централ». Якщо гопник не знає цю пісню напам'ять, значить він не ПАЦАН...

Акт 6. Способи боротьби з гопнічеськім рухом.

Спосіб боротьби може бути тільки один - це фізичне знищення гопоти. Можливі варіанти - газова камера, крематорій, розстріл, повішення. Так само може застосовуватися і психологічний спосіб боротьби - досить спалити кепку і гопник помре...
Підводячи підсумок вище написаному можна відзначити позитивний момент - у великих містах гопникі практично виродились як клас. Цьому сприяє поступове поліпшення рівня життя, культури і бурхливий розвиток різних неформальних молодіжних рухів в провінції (фанати, скіни і т.д.)
Отже сподіватимемося, що через пару років наша країна позбавитися ще від одного зла - гопнічества, яке її переслідує вже друге десятиліття...

Zelenooka 24-07-2007 18:49

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти ?
- Ізяслав.


Два підходи до виховання дітей.
Малий: - А навіщо огорожа навколо цієї ями?
Батьки одночасно:
Мама: - Це щоб ти випадково туди не впав.
Тато: - Це щоб ти здуру туди не стрибнув.


Росія. Судове засідання. Робітник у трамваї немотивовано вбив негра.

Слово надається свідку – армійському полковнику:
- Я їхав у трамваї. Зайшов негр і наступив мені на ногу. Я людина витримана, подивився на годинника й думаю “якщо за 2 хвилини ногу не зніме – дам йому ляпаса”. Ось хвилина минула – не знімає. Ось друга хвилина минула – ну дав йому легенького ляпаса. А тут підскочив цей робітник в стукнув негра по голові залізякою!

Слово звинувачованому.
- Заходжу я до трамваю. Бачу – стоїть негр, а поруч із ним – полковник та уважно на негра дивиться. Думаю – “щось тут не так!”. Полковник подивився на годинника, потім уважно на негра. Точно, думаю, щось тут не просто ! Потім полковник втретє подивився на годинника і дав негру по писку.
І я зрозумів – ПОЧАЛОСЯ !





Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.

Гості:

-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?

Гуцул:

- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.

Zelenooka 24-07-2007 18:54

– А як Ви живете з Вашим чоловіком?
– Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги…

Zelenooka 24-07-2007 19:06

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Російські йоги....)))

Zelenooka 24-07-2007 19:16

Павло Глазовий

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї...

Якось внук спитав маленький в бабусі своєї:
- Чом, бабусю, гумористи - майже всі євреї?
А бабуся так сказала: - Різні є народи,
Що євреї - гумористи, то все від природи.

Всяк єврей у цьому ділі здорово кумекa,
Він вам турка передражнить, чи хохла, чи грека.
Передражнить його мову з дурацьким акцентом,
Хай він буде чи міністром, а чи президентом.

Люди слухають, сміються та й мають потіху,
А єврея передражниш - буде не до сміху.
Він же тебе спаплюжить перед цілим світом,
Назве тебе "бандерою" і "антисемітом".

І наляпає на тебе стільки грязі й бруду,
Що не здереш і не змиєш до Страшного суду.
Не чіпляйся, голубчики, до їхнього брата,
Дражни хохлів і кацапів - вони, як телята...

Кощей 25-07-2007 14:25

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

Зелений і в бородавках 12-08-2007 23:47

Львів. Натовп. Промовець:
А на майдані ми поставимо пам'ятник Бандері!
Всі:
Так!
А в руці у нього буде петля!
Так!
А в петлі буде москаль!
Так!
Щотридні будем міняти, щоб не завонявся...

Вем 03-09-2007 10:47

Классика 80-х...

Ну, що на свято дівчині купить?
до мами син за радою спішить:
- Скажи мені, моя матусю мила,
що б ти таке собі хотіла,
коли б тобі було сімнадцять літ?
- Нічого більше, - мамин був одвіт.

Пройдисвіт-кухар - не бере їх біс!
із совістю пішов на компроміс:
у страви вклав і вигадку, і душу,
а інше все - додому переніс.

"Гандзя-любка, Гандзя-киця!"
ллється пісня дзвінко.
То співає на естраді
пишнотіла жінка.
А синок пита у мами -
все він знати хоче!
- Чом, коли співає, тьотя
дуже мружить очі?
- То від сорому, дитино, -
мати промовляє.
- Бо вона ту "Гандзю-кицю"
сорок літ співає!

продолжение следует... :D

Вем 02-11-2007 15:02

Наші ельфи, наші прЫнци не вмруть, не загинуть...
http://elflady.com/legolasgreenleaf/...s/PDVD_269.htm

Вем 02-11-2007 15:03

Перший хобіт на селі :D :D :D
http://elflady.com/legolasgreenleaf/...s/PDVD_316.htm

Вем 02-11-2007 15:06

Не те щоб смішно, але... Володарі Кілець в Каннах... без гриму!;) http://elflady.com/legolasgreenleaf/...cannes_005.htm

Сантьяга 17-01-2008 14:39

http://doktorrrr.nnm.ru/koty_i_myshi


Доспехи я заценил........

Вем 19-01-2008 20:28

Магазин бытовой техники:
БЛОНДИНКА:Скажите, пожалуйста, какая разница между вот этим и вот этим мобильниками?:confused:
ПРОДАВЕЦ: а такая, что вот это вот - МР3 плейер, а вот это - видеокамера!:cool:

Вем 29-03-2008 16:25

Урок зоологии: функция хвостового плавника рыбы -рулёзная!

-Почему компьютерщики никогда не заливают в автомобили 95й и 98й бензин?
-Боятся, что заглючит...

Блондинка в магазине:
-Ой, а что это?
-Термос,в нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
На следующий день блондинка на работе, хвастается:
- Это - термос, в нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- И что у тебя там?
- Две чашки кофе и мороженое!

Из полезных советов по самообороне:
Девушки,помните! Чисто выбритая и смазанная вазелином голова не раз спасет вам жизнь в темном переулке!

(Из нашей последней словески)
Используя навык "акробатика", большой и громоздкий Иллидан поднимается на ноги (в 99 случаях из ста это не удавалось)
Из астрала перед ним появляется "дух бестелесный"(Леший) и падает на колени:
- Сенсей!
Бог (мастер словески,Макс Блудный), мрачно глядя на духа:
-Вслед духу летит файербол.
Дух (в астрале) прячется за вполне реального Иллидана.
Бог (бросает кубики, смотрит на результат и нехорошо улыбается духу)
- Попал...

Вем 29-03-2008 16:28

Сплошной толкинистический анекдот - это песня Тэм (Натальи Новиковой) "Темный эльф". Если у кого нет, могу сбросить:D

Вем 03-04-2008 18:55

В бывшей "Букве" сейчас продаётся книга "Приколы оранжевой революции" (или что-то подобное в названии). Анекдот оттуда:
У армянского радио спросили :
- Какая разница между "Властелином Колец" и предвыборной кампанией в Украине?
- Во "Властелине" проблему составляли ОРКИ, а тут - УРКИ!

Иллидан 03-04-2008 22:16

Цитата:

Повідомлення від Вем
В бывшей "Букве" сейчас продаётся книга "Приколы оранжевой революции" (или что-то подобное в названии). Анекдот оттуда:
У армянского радио спросили :
- Какая разница между "Властелином Колец" и предвыборной кампанией в Украине?
- Во "Властелине" проблему составляли ОРКИ, а тут - УРКИ!

Я щось юмора не догнав

Иллидан 14-04-2008 20:46

101 Правило толкиениста
Прочитай "Хоббита".
Посмотри фильм "Властелин Колец".
Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Сделай себе меч из лыжи.
Обмотай его синей изолентой.
Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
Сшей себе плащ из занавески.
Hе вздумай обрезать бахрому!
Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная.
Hе снимай их ни в коем случае!!!
Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
Искать лучше всего в чатах.
В психиатрической больнице тоже можно.
Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
Обижайся, когда тебя назовут человеком.
Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
Хрясь!
Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
У клуба должно быть красивое и непонятное название.
Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
Hапример, "А Элберет Гилтониель".
Что значит "Сам не понял?"!
Хрясь!
В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
В клубе должны проводиться тренировки.
Я разве сказал, что придется тренироваться?
Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
Конвент круче. Там больше народу.
А еще там больше халявной выпивки.
Если параметр харизмы выше 15.
Что значит "Я не играю в АДнД?"!
Хрясь!
Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче.
Потому что тяжело тащить.
Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
СТОП! Какие еще доспехи?
Ты что, их сделал?
Хрясь!
Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
Hайди себе гитару.
Очень старую, битую и без третьего колка.
Учиться играть на ней не обязательно.
Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
Да, трех хватит.
Аккорды? Где ты услышал это слово?
Хрясь!
Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
Что значит "Кидают сапогами!"?
А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
А то опять будет хрясь.
Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
Хотя какие у тебя ножны...
Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
Мастера - козлы.
Hе потому что козлы, а потому что мастера.
Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
Hе говори мастерам, что они козлы.
Hет, они в курсе.
Hо могут обидеться и начать козлить.
Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
А друзьям прощается многое.
Hо мастер не всегда будет рядом.
Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
Что значит "Что там делать?" Ругаться!
Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
Обидно, да?
Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
Да-да, иначе будет "хрясь".
Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
Бегом на тренировку! Водка стынет.
ХРЯСЬ!
(с) iignat

Вем 16-04-2008 10:55

Это я уже где-то видела... спасибо, что нашел:D

Иллидан 19-06-2008 09:54

КАК ОПРЕДИЛИТЬ ГОПНИКОВ? ВОТ ИХ ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА!
1. Гопник – это звучит гордо
2. Запомни: ты – Гопник, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся
3. жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Гоп
4. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто
5. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан
6. Что бы были семки нужны бабосы(Бабосы – деньги)
7. Быкуй, и у тебя будут бабосы.( Быковать – отбирать бабосы)
8. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
9. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции
10. Выбери себе лоха на улице
11. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом
12. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
13. мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха
14. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
15. Если тебе, как на100ящему гопу, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
16. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (не гони, на час хватит.)
17. И наконец если ты модный Гоп, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
18. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
19. Если же к тебе подрулит модный Гоп и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
20. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
21. Вась, ты должен носить спортивный костюм «Odidos”
22. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки)
23. Что касается причёски, тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко
24. «Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
25. зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Гопом.
26. лифт – это твоя территория
27. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
28. Как настоящий Гоп ты должен курить ганджубос (ганджувась)
29. Вась, ты, как на100ящий гоп должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
30. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохрена ошибок.
31. У каждого гопа должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка
32. Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир
33. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю.
34. Гопы слушают «Шансон»
35. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки
36. забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат
37. если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса
38. попускать лохов лучше при тёлках.
39. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный гоп, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Гопник.

Иллидан 20-06-2008 12:24

Законы Мерфи для ведения боя.

1. Если вы видите врага, значит он видит вас
2. Встречный огонь всегда попадает в цель
3. Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь
4. В любое место есть проход
5. Самый ближний проход всегда минирован
6. Старайтесь выглядеть "мелкой сошкой" - у них могут кончаться патроны
7. Враги атакуют в двух случаях:
1. Когда вы готовы к атаке
2. Когда вы не готовы к атаке
8. Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться
9. Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой.
10. Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку
11. Не стреляйте - это раздражает окружающих
12. Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите
13. Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь
14. Никогда не прячтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас
15. Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения
16. Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом
17. Если сержант видит вас, значит вас видят и враги
18. Отступающие враги просто отходят на перегруппировку
19. Отходящие на перегрупировку друзья - отступают
20. Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию
21. Исключения опровергают правила и нарушают план боя
22. Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку
23. Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много
24. Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку
25. Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится
26. В каком направлении вы бы не маршировали - все равно идти в гору
27. Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом
28. Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели
29. Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью
30. Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо
31. Если гложут сомнения - стреляй
32. Ни один план не выдерживает реального боя
33. Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами
34. Важные вещи всегда простые
35. Простые вещи всегда сложные
36. Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою
37. Трассирующие пули имеют и обратный эффект
38. Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь
39. Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете.
40. Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы
1996, автоp неизвестен, пеpевод Alex Kobyakov



Иллидан 25-06-2008 09:39


Древнерусский єкш...

Действующие лица (не все)

Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.

-------------------------------------------------



Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.



Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгляде на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступление Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.



Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенный до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.




Иллидан 25-06-2008 09:39

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.



Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.



В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).



Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.



Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме оскорбительного ответа Бивнебора. В лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.



Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.



В древнерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.



Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печенегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печенегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего не летит, но зато брызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суровая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругана проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.



Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.

THE END


Maeglin 01-10-2008 15:24

читал на роботе все думали с ума сошел парень
http://swinokotleta.livejournal.com/54746.html

Оля Кузнечик 12-03-2009 21:39

Варіанти на тему "И давно Вы ЭТИМ занимаетесь?":

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

Margarita 16-02-2010 17:29

Боян, конечно, но боян смешной. Советую досмотреть до конца.

http://IHero2012.com/1269914654-20100216.html

Рум 17-02-2010 09:33

Цитата:

Повідомлення від Margarita
Боян, конечно, но боян смешной. Советую досмотреть до конца.

http://IHero2012.com/1269914654-20100216.html


Витя?????!!! 8-))))))

Ленко 17-02-2010 21:34

в 2012 все-таки наступит конец света >_<

Margarita 19-02-2010 23:38

Витя. Да, опять!)))))

Оля Кузнечик 08-03-2010 17:12

Инструкция! ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА ТО:
Если вы завели себе реконструктора

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

Всеслав 09-03-2010 14:36

там где два реконструктора там уже фестиваль
фестиваль без бугурта - деньги на ветер
оце мене просто вбило, довго зпід стола неміг вилізти:D :D :D

Werwolfer 11-06-2010 16:27

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.

Оля Кузнечик 11-07-2010 08:14

Частушки
Тим хто шиється присвячено


Шью себе я котарди
Чтоб на фестах в ней ходить.
Прикупила штуку льна,
Ниток тоже дохрена,
Долго думала, гадала,
Все фасончик выбирала
Время малое прошло
До меня вконец дошло,
Что из льна не круто шить.
Надо шелку прикупить.

Выбирать я стала шелк
Чтоб на котту подошел.
Чтобы плетенье было верным,
Нитка скрутки соразмерной
Ширина, длина и цвет...
А у нас такого нет!

Широка моя страна!
Я полезла в форума...
По торговым по рядам,
Ищем шелку тут и там.
Выбираем, покупаем,
И посылкой получаем.
Так и лето пролетело,
Наконец, взялась за дело!

Ткань не дешево мне стала
Я слегка затрепетала:
Жаль испортить материалы-
Вновь читаем мануалы...
Как разрезать, как кроить,
И какими швами шить.

Чтоб на все найти ответ,
Глубже лезу в интернет.
С темой про беду свою,
Я к экспертам пристаю.
А они пальцЫ кидают,
«Поиск» юзать предлагают.
Им, великим, недосуг,
Коль не входишь в узкий круг.
Ну, пока там суд да дело,
Осень тоже пролетела.

Постепенно выясняю:
Что хочу- сама не знаю.
Где красво да богато,
Там не хватит мне зарплаты.
Поскромнее надо быть!
В общем, села я кроить

******
Ай лю-ли, да ай ле-ле,
Как на нашем на столе
Том «Текстайл энд клодз...» лежит,
У него потертый вид.
У него потертый вид,
Он не просто так лежит.

В Документах сотни фоток
Разных платьев из раскопок;
В Избраном - музеев сайты;
Умных книжек мегабайты.
Ночью снятся мне скелеты
В шелк и бархат разодеты.
Днем хожу на тренировки,
Реконструкторской тусовки:
Байки травим, пиво пьем,
В общем, весело живем.
Замечательный народ!
Так встречаю новый год...

Я читаю по-испански,
По- французски, итальянски,
На английском и немецком
И ее чуть-чуть на шведском.
Главня статья бюджета
На поддержку интернета.

Приступаю шить! Ура!
Просидела до утра,
На работу позвонила,
От работы откосила,
Оторваться силы нет
Даже чтоб сварить обед.
Муж голодный, дочь – в слезах...
Но все сшито! На руках!
За окном звенит капель,
Приближается апрель.

Вот выкладываю фото,
Заявлеет веско кто-то:
«-Ты немного поспешила,
Ворот вышивкой обшила,
Чем докажешь, что была?»
Вот такие вот дела.

«-На картинках есть кайма.»
«-Может, это все тесьма.
Или ткань другого цвета.»
Нет про вышивку ответа.
Не откопана она
На те злые времена.
Тут еще один герой,
Начинает спор со мной:

«-Я нашел один прокол,
Слишком длинен Ваш подол.
Ведь на статус горожанки
Очень узкие есть рамки:
Лишней пуговки не шей
И длина лишь пять локтей»

Дого спорили, рядили,
Но вобще-то убедили.
Поревела, напилась
Чаю. И вконец сдалась.
Вышивку к чертям спорола,
Откромсала пол подола,
Вот теперь все в шоколаде,
Буду летом при параде.

Впрочим, расслабляться рано,
Жадно липну я к экрану,
Новый поиска виток-
К котте нужен поясок!

PS Так прошло немало лет,
Полного комплекта нет. :)

(С) Сапегина Светлана, Воронеж

Рум 06-10-2010 15:11

Предок Чебурашки. Воинственный...


Два полцарства тому, кто скажет, что это ;-)

Margarita 15-12-2010 22:21



боян, дыа.
(с)тащено.

Рум 01-03-2011 11:59

О викинге Хаконе Черноусом 8-)))
 
О викинге Хаконе Черноусом)

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: «А ну-ка, принимайте веру в нового бога».
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

«Жил в далекой южной стране — говорил своим родичам Хакон — могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика — всего двенадцать бойцов — но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его — даже мертвого! — что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!»

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.

PS Взято из ЖЖ (http://myrngwaur.livejournal.com/508113.html)

PPS Как справедливо заметил один человек, перед тем, как конунга прибили к кораблю - он зачем-то тащил его на гору ...

Тянуто отседа: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/1998/1998107.htm. Обсуждение тоже забавное :-))))

Margarita 01-03-2011 22:06


Рум 02-03-2011 10:02

:-)


Годинний пояс GMT +3, час: 01:37.

vBulletin v3.5.3 (Український), Copyright ©2000-2022,
Переклад зробив Всеслав